| rainvocie's profile晴天娃娃和雨音BlogListsNetwork |  Tools  Help |
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November 18 考试结束了 上午十点，微生物考试终于结束了……
下午，在原来做微生物实验的地方做了一下午的免疫实验……
过来以后，发现很多课程都只学很短的时间，据说进医院以后有的科目甚至一周或两周就会结课。现在感觉很奇怪，我甚至不觉得已经结束了；可能因为老师还在其他课程中出现，现在使用的实验室也和之前一样吧，不太清楚。
考试结束后是待解决的事情，一堆一堆的，蜂拥而来。唉，加油吧，努力就会有结果的！ November 11 心灵成长课程 下午刚开始的时候，我坐在电脑前闲逛，豆豆说有个心灵成长小组的课程，问我们还有谁想去参加。我一听觉得挺好玩，立马跟去了；结果却在我的意料之外……
课程刚开始很平淡，老师挨个儿询问大家来参加这个课程的原因。答案五花八门，大多与好奇和好玩有关。然后进入正题——催眠和心灵体验。老师的提示音渐渐低沉，随着提示我渐渐走进了过去：刚到协和时，一年以前，刚入清华时，高中，初中，小学……一个阶段一个阶段的过去，然后再回来……２０分钟以后，催眠结束，我发现我的眼里已经充满了泪水。我仰起头想让它们回去，可是它们却不听话的溢了出来……
老师很敏感的发现了我的反应，开始询问……
“心灵成长，就是让你更了解自己。”原本我以为自己已经很了解自己，我以为自己已经能自如的调整自己；可是在回到过去的时候，我依然是那个不能控制自己情感的小孩。有些事情，我以为自己早已忘记。但其实它只是一个疤，还在那里，揭开会痛，再长上会痒。
“不要克制，把想说的话说出来，告诉他们……一定要说出来……”看着抽泣的我，旁边的ＣＤｍｍ觉得看不下去了，她向老师提出停止。可是我知道，现在停下来，这个疤可能永远不会重新长好。对于过往的人和事，我很少后悔和惭愧，更多的是无奈和遗憾。现在想想，我今天之所以会有让自己都吃惊的反应，可能是因为最近事情太多，压力太大，我需要一个宣泄的时机……
不正视过去就不可能更好的生活，我明白；所以我庆幸自己参加了这期课程。
我们可以适应，但无需忘记；因为大多数时间我们以为自己忘了，其实那只是自欺欺人而已…… November 10 无题它们痛，却无以言表（转载）
我不知道该纪念什么，习惯了用平淡的语气写生活。喜，怒，哀，乐，似乎已经远远没有价值、逻辑、规则重要。于是写下了生活，却记不下心情；走着斑斓的路却留下苍白的脚印。
上礼拜，做了某心理测评，理性的分数太高，而任性那项分数出奇的低。貌似还没有女生的结果做成我这样的。于是宿舍一伙“人人自危”，大吼“你真的是女生么？？？” 那天，那个给我们做培训的心理咨询师，无奈地一遍一遍对我们说“你们能不能抽出这么一点时间让你们的心而不是脑去判断？” 于是忽然发现，思维的成长不可避免地以丧失情感作为了代价。小时候写作文，老师总是强调一个词“真情实感”。那时候并不完全懂这四个字的意思，文章的内容于今看起来也很简单，无非是为大人的玩笑而生气，为路边的乞丐而感伤，为捡到的动物而祈祷，为亲人的去世而落泪。然而不得不承认那时候的文章还有着天真烂漫的小小心情。而现在懂得了什么叫“真情实感”，却发现无情无感，处处漠然。 论文，不容许有感情。这条学术界的潜规则，让我们渐渐忘了用心去感受生活。甚至在看电影落泪以后一定要研究它煽情的技巧，甚至连人的感情也可以用公式去计算，可以用投资和博弈去解释。 有了思想却忘了去感受生活，就像有了翅膀却忘了如何飞翔。 今天驱使我写这篇日志的是那只兔子。或许现在它还躺在生理实验室的塑料盆里，或者已经被扔到了墨绿色的垃圾袋里等待处理。每周四下午，我们都那样忙碌地走过堆成山的兔子尸体，在水池边冲洗沾满兔子血的手术器械，擦着沾满兔毛的实验桌。我们习惯面对各种动物的尸体，我们熟稔处死动物的各种方式，我们对死亡的免疫远远地早于我们对实验的熟练。
然而今天隔壁实验组的兔子挣扎着叫了。它不是在实验中叫的第一只兔子，也不是叫唤得最惨烈的一只。只是它的叫声像极了人类初生的婴儿。实验室瞬间安静了下来。听着它的叫声，我忽然想，在我们能亲手挽救或迎来一个生命时，我们手上已经聚集了多少条命？低头看着我们自己组的兔子，很安静，我接触着它打开的颈部，感受到它的体温和快速的心跳与呼吸，然而数小时后它就将从鲜活的生命成为一具冰凉的 躯体。 上周那只兔子，在最后被扔的时候，我发现了它眼里的泪，我不知道那泪流下时，那只兔子是否痛苦，或者它是否在想什么？ 还有上上周，上上上周.....的那些兔子们 或者，它们生来就是为了实验的，生来就意味着他们将来有一天会被麻醉，被捆绑，被开膛剖肚，被切开气管，被气胸，被室颤，在历经折磨后被处死。 是的，在我们的眼里，实验室的兔子代表着购买它的钱，代表着完成实验的时间，代表着验证理论的工具，代表着很多很多，然而我们唯独忘了它也是一个鲜活的生命。 想起自己以前养过的那些小兔子，它们死的时候，我会如鲠在喉，而现在呢？它们挣扎的时候，我感受不到他们的痛苦，我在抱怨它们影响我们的实验结果。它们动脉喷血的时候，我感受不到它们对死亡的无限恐惧，我在担心它们的血是不是又会溅上我的衣服和鞋。究竟是什么在让我麻木在教会我冷酷？ 实验做完了。洗完沾满兔血的手，走出实验室，解开白大褂，在残存的一点阳光下沿街走着。风迎面吹来，第一次感觉原来秋风可以让人心凉。。。 上边这篇文章我刚在阿多的space上看到，深有同感，征求多多同意以后立马转过来了。我想，我们班大多数人都应该有相似的感受吧。昨天阿多旁边组的兔子叫的时候我觉得自己的身子跟着在抽搐，因为那里没有婴儿，却出现了初婴的啼哭……但是实验过程中，最让我们组3个人伤心的是我们的兔子。一开始就发现它的毛很稀，因为它看上去并不像别组兔子那般健康；麻醉固定在操作板上以后，才发现它的颈部、前肢和后肢根部都有很长的伤口，那是明显的实验手术切口。作气管插管的时候，我们证明这只兔子曾经接受过气管插管，颈部血管凌乱，愈合伤口时增生的供应血管到处都是。 我不知道怎么说，现在想想，当时的伤心似乎更多的来自于对这兔子的“嫌弃”——我们怕因为它曾接受过实验而影响实验数据。遗憾，实验中的我们似乎丧失了对生命的敬畏；在意的，只有数据和结果……
其实我们不想这样，但是，这个过程是医学生必须经历的；选择了这条路，我们再无选择…… 破网 协和的网络终于在安静了5个月以后又开始抽风了，时断时续；连着的时候网速极慢……
无语啊…… |
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