累了一天，终于基本搞定，可以在新的宿舍美美的睡一觉，想起今天的搬家经历，还真是辛苦。

      离开THU，发现市中心真的不愧是市中心，只能用两个字形容看到的——繁华，如果用一个字形容呢，那就是贵。惨了，发现这边的物价真的不是海淀可以比的，郁闷，以后的生活费肯定刷刷往上涨了，晕死。

      今天开会的时候，突然觉得自己有一只脚迈入了火坑，有一种莫名的哀伤。随着精疲力尽的感觉逐渐被新鲜感代替，伤感也渐渐消失，这种兴奋终于在晚上达到最高峰。睡不着，知道很累，还是睡不着；知道明天要出门采购，还是睡不着……连上网之后，第一件事就是上PUMC的bbs逛了一圈，体味不再需要代理连space带来的快感，这种感觉，还真是特别。

      语无伦次，就这些了。

 

 

 

 

 

序
     最后这段日子的郁闷生活让我早就想写点什么了，但迫于考试的压力，一直没能放开把自己的想法说出来，今天终于完成了在THU的最后一门考试，也该来这儿了。
一、琐味 
      来到这个世界二十年，我的生活一向是简单而枯燥的。记得很小的时候跟着奶奶满大街乱跑，可以不按正常时间吃饭回家，估计那是我过的最没有规律的一段日子。但这一切都随着我的长大和奶奶的老去变成了我记忆中的碎片，变成了妈妈唠叨的资本，变成了奶奶最后的遗憾。小时候，应该很快乐吧。其实，我忘了……我不知道那时候的自己是不是快乐的，但是我知道，我一直是幸福的。也许周围有过冷言冷语，但我知道幸福是自己的，相信的人比较幸福。
      小时候很讨厌妈妈的唠叨和霸道。想起来，遇到那种状况，现在的我也会那样处理问题吧。虽然让当事人很难接受，但结果却是最好的。我知道，妈妈是把“心”放在了家人的身上。有时候很后悔当初的无知之言，有时候甚至觉得是上帝听到了我无理的埋怨，才让妈妈得病，才让家里事发连连。很幼稚吧。世上的事往往不是我们能左右的。而我们能做的，只有顺势而行。于是，我学会了因势利导，学会了面对现实，也学会了放弃。
      现在一个人在外边，有时候真得很想念妈妈的唠叨。这时候我也发现，似乎我与爸爸的距离在渐渐变远。女儿大了，也许这是必然的吧。但是我相信，距离远了，感情不会疏远，只是不会表达得如小时那么直接，那么强烈了。
     这几天是我长这么大过的最黑暗的日子。很奇怪，难道是THU想给我们留下永远的记忆，所以在最后让我们经历如此恐怖的考试？我想不用了，这里的两年半的生活本身已经深深地刻在了我们的生命里，无论用什么都抹不去。这所学校对于我们这群人而言，将是永远的珍藏。因为在这里，我们度过了人生最初的大学生活，经历了一般医学生没有的经历。离开了，生活还要继续，不是么？
     人生琐味，想到很多，却不能完全表达，很后悔当初没有好好跟小学老师学写记叙文。不过没关系，多年后的我看到这些时，应该还是能够了然于心的吧……

二、大学
      大学是什么？说实话，虽然在这个大园子里待了近三年时间，我还是没能弄明白。这个园子号称拥有中国最优秀的学生，党政军许多cores都曾在这里经历文化的洗礼，但是就我在这里的感觉而言，似乎还是印证了那句老话：林子大了，什么鸟都有……　　
　　其实，这里还是不错的……
　　昨晚上开玩笑说我们现在经历的是黎明前的黑暗，有个ｍｍ说了一句很经典的话：我们欺骗自己说明天是黑暗后的黎明，其实心理都清楚，自己不过是从火坑跳进了地狱……
　　中转站？还是新的起点？！
三、悼！

      写下这个标题的时候，觉得很沉重。真的，我不想一个时代在自己这里结束。
　　前两天２００６年中国大学新排名出来了，ＰＵＭＣ不再是医学界的Ｎｏ．１，取而代之的是近几年得到北大扶持的北医。虽然只是因为其他部分的下降导致这个后果，我的心里仍然觉得很不舒服。为什么？难道那个曾经辉煌的ＰＵＭＣ真的一去不复返？难道我们真的会是ＰＵＭＣ最后的一代？
　　不知道上边的某些人是怎么想的，在我看来ＴＨＵ与ＰＵＭＣ的结合绝对是中国无法超越的强强联合，无奈某些人却因为自身的想法而置学校的前途和学生的利益于不顾。ＰＵＭＣ在衰落，虽说以后不会靠学校的名气过日子，不过无疑我们的命运是与学校联系在一起的。
　　两校决裂的下场最明显的就是我们这一届成了两边都争，实际上却无人看管的孩子。不知ＰＵＭＣ那些高层怎么看待我们对ＴＨＵ的感情，也不知道他们对ＰＵＭＣ是什么态度。学籍事件没有下文……这是我意料之中的事；ＰＵＭＣ的官僚做派，却是我始料不及的……
　　老协和时代早已不复存在，悼！

       新的一年在我和同宿舍mm的笑声中悄悄地来了，尽管没有记住那一时刻，但我知道，他来了……

       今天晚上又见到了很久没见的大姐和姐夫。他们还是那么开心、那么契合。虽然快考试了，但当姐姐叫我出去吃饭的时候，我想都没想就答应了，可能因为真的想见见熟悉的人，感受一下熟悉的味道吧。回来以后也没有补上落下的功课，而是和隔壁宿舍两个mm一起看了一部喜剧片。今天不太想学习，不知道为什么，我知道快考试了，也知道自己还有很多事没做，但回来以后就是不想看书。真的有些堕落……

      今天没给家里打电话，因为昨天胃痛打过了，虽然不是专门打过去问候新年，但我已经知道妈妈他们一切都不错。勰姐似乎有些不顺，可是我现在哪有精神去整理她的事呢；就算有时间，我又帮得上什么忙呢？只能真心的希望，身边的人和远方的人一切都好，过程很重要，但结果同样重要。只要大家都好，那我也就会好好的生活，好好的生活。

       前些日子突然有些堵得慌，觉得自己似乎在刻意着什么，哭着跟妈妈说。说实话，那时我自己都不知道在说什么，可是电话那边的她居然明白了。然后告诉我，我这是在伤害自己。也许吧，在很多比较重大的问题上我都很谨慎，可是在谨慎之余，我似乎忽略了自己真实的感受。那件事就让它过去吧，也许真的只是我一时的冲动呢？反正是没有结果的，如果说有结果，百分之八九十的可能性都是以我失望告终。还执著什么呢？放掉他，其实是放过我自己。毕竟，我不会把自己全部的幸福，押在某一个人身上；那样他承受不了，我也赌不起。我现在似乎可以坦然地面对这件事了，想起来的时候，心也不会痛。嗯，就这样吧。我希望我能幸福，更希望他能抓住自己的幸福。